ჩემი ბუნებრივი საავადმყოფოს დაბადების ისტორია 26-საათიანი მშობიარობის შემდეგ

ჩემი პირველი საავადმყოფოში დაბადების პერიოდში არასასურველი ჩარევის შემდეგ, მე ვიცოდი, რომ ამჯერად დაბადების განსხვავებული გამოცდილება მინდოდა და უფრო დამხმარე მიმწოდებელი.

მე საბოლოოდ დავსახლდი მედდების ჯგუფზე, რომლებიც ექიმის პრაქტიკაში მუშაობდნენ და შეეძლოთ ჩვილების საავადმყოფოში მიყვანა. ვინაიდან ჯერ არ ვიცოდი, რომ დაორსულება შემეძლო, წარმოდგენა არ მქონდა როდის იყო ჩემი დაბადების თარიღი. ჩემი პირველი პრენატალური დანიშვნისას, ბებიაქალებმა ულტრაბგერით დაადასტურეს, რომ ივნისში ვიყავი … ჩვენი პატარა ბამბინი (მრავლობითი რიცხვი & lsquo; bambino ', რაც იტალიურად ნიშნავს & lsquo; ბავშვი) იქნება 20 თვის დაშორება! (ვადის გამოთვლის კალკულატორის საშუალებით, ასევე გავიგე, თუ როდის დავრჩი)

იმდენად აღფრთოვანებული ვიყავი ბებიაქალების შეცვლით. პრაქტიკაში 12 მათგანი იყო და, როგორც ჩანს, ყველა ბუნებრივად ფიქრობდა და ემსახურებოდა დაუზუსტებელ მშობიარობას. ვიცოდი, რომ საჭირო ადგილას ვიყავი, როდესაც მათ რეალურად მიბიძგეს წინასწარ შემექმნა მშობიარობის გეგმა, რათა ყველა ბებიაქალმა შეძლოს მისი წაკითხვა მშობიარობამდე.

მშობიარობებთან ყოველი პრენატალური დანიშვნა ჩემთვის სასწავლო გამოცდილება იყო, რადგან ისინი კითხვებს უწყობდნენ ხელს და პასუხის გასაცემად დრო სჭირდებოდათ. მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ხელს უწყობდნენ ბუნებრივ მშობიარობას, მე ვფიქრობ, რომ მაინც ჩავყარე რამდენიმე კითხვა, რომლებიც მათ ყურადღებას არ აქცევდა, როგორიცაა:

მე: რამდენ ადამიანს უშვებთ მშობიარობის ოთახში?

ბებიაქალი: ჩვენ ამას ჩვეულებრივ ვაკეთებთ, იმისდა მიხედვით, თუ რა სურს დედას. რამდენი ადამიანის ყოლა გსურთ?

მე: ისე, ყოველ შემთხვევაში ჩემი მეუღლე, დედაჩემი, მისი დედა, მისი და, შესაძლოა ჩემი მეგობარი, რომელიც მეძუძურ სკოლაშია და ნებისმიერი მისი ძმა, რომელსაც შეიძლება დრო არ ჰქონდეს ოთახიდან გასვლამდე ბავშვის მოსვლამდე.

ბებიაქალი: მოდით, უბრალოდ ვისაუბროთ ამაზე, როდესაც საქმე უფრო ახლოს იქნება.

ან

მე: საავადმყოფოს აქვს მშობიარობის ბურთი?

ბებიაქალი: არა, მაგრამ თქვენ მოგიტანთ საკუთარი.

მე: კარგი, საავადმყოფოს აქვს სკვატის ზოლი?

ბებიაქალი, ასე მგონია, თუმცა აქამდე არავინ გამოუყენებია.

მე: საავადმყოფოს აქვს ფიტნეს ცენტრი?

ბებიაქალი: ჰა?

ან (ჩემი საყვარელი)

ბებიაქალი: კარგი, ახლა 36 კვირაში ხართ, ამ დროს ჩვენ განვიხილავთ მშობიარობის კონტროლის ვარიანტებს მშობიარობის შემდეგ. (გვერდითი შენიშვნა: მე ნათლად აღვნიშნე, რომ ჩვენ არ ვიყენებდით, არ ვიყენებდით და არ ვიყენებდით რაიმე ფორმას კონტრაცეფციისთვის, მაგრამ ეს იყო ახალი ბებიაქალი, რომელსაც აშკარად ხელიდან გაუშვა დიდი ხელნაწერი ჩანაწერი ჩემს ცხრილში)

მე: არცერთი

ბებიაქალი, დაბნეული: თქვენ არ იყენებთ კონტრაცეფციის რაიმე ფორმას?

მე: სწორია.

ბებიაქალი: თქვენ იცით, რომ ძუძუთი კვება არ არის ეფექტური გზა კოსმოსური ორსულობისთვის, არა?

მე: მე ვიცი, რომ ექვსი თვის შემდეგ მშობიარობის შემდგომი ნაყოფიერება შეიძლება დაბრუნდეს, მაშინაც კი, თუ მე მხოლოდ ძუძუთი ვარ.

ბებიაქალი (კლასიკური “ ნათურა გრძელდება ” გამოიყურება): ოჰ, ასე რომ, თქვენ აპირებთ მილების მიბმას …

მე: ნამდვილად არა!

ბებიაქალი: ოჰ, ასე რომ, თქვენი ქმარი აკეთებს ვაზექტომიას?

მე (ამ ეტაპზე გაბრაზებული): არა!

ბებიაქალი (კიდევ უფრო დაბნეული): თქვენ გინდათ უფრო მეტი შვილი?

მე: ბინგო!

20 კვირაში ბებიაქალებს სურდათ კიდევ ერთი ექოსკოპიის გაკეთება დარღვევების შესამოწმებლად, რაც მათ პრაქტიკაში ჩვეულებრივი პროცედურა იყო. ჩვენ გადავწყვიტეთ გაერკვია ბავშვის სქესი, ვინაიდან ჩემს MIL- ს სურდა ბავშვის საშხაპე გადაეყარა და ვფიქრობდი, რომ მოსახერხებელი იქნებოდა იმის ცოდნა, თუ რა ფერის ტანსაცმელს ვთხოვდი. ერთი მხრივ, მე სხვა ბიჭის იმედი მქონდა, რომ ბამბინოს ეყოლებოდა მის ასაკთან ახლოს მყოფი ძმა, მაგრამ მე ძალიან მინდოდა ქალიშვილიც. მეუღლეს, 5 ბიჭის ოჯახიდან, კიდევ ერთი ბიჭი სურდა და ხუმრობით უთხრა, “ მე მხოლოდ ბიჭებს ვქმნი. ”

ექოსკოპიამ დაადასტურა, რომ მარადისობა ჩანდა, ჩვენ გვყავდა გოგონა, ჩვენი ბამბინა.

პირველი ორსულობისგან განსხვავებით, ამ ორსულობამ ძალიან სწრაფად ჩაიარა, რადგან 18 თვის ასაკში, მე არ მქონდა ბევრი დრო, რომ უბრალოდ დავმჯდარიყავი და ვფიქრობდე ბავშვზე. ექვსი თვის შემდეგ, მე ჯერ კიდევ არ დავიწყე ბუნებრივი დაბადების გამოკვლევა, თუმცა მაინც იგივე სურვილი მქონდა. ჩვენ დავესწარით ქორწილს ბალტიმორში, ჩემი მეუღლის ერთ-ერთი მეგობარი, ქორწილის წინა ღამეს კი ჩვენი სასტუმროს ფოიეში ვესაუბრებოდით საქმროს დედას. მას ცხრა შვილი ჰყავდა და ყველას ბუნებრივად ჰყავდა. ცოტა ხანს ვესაუბრე მასზე, თუ როგორ მინდოდა ბუნებრივი დაბადება და როგორ ვემზადებოდი.

“ მე ასე გადაწყვეტილი მაქვს ამის გაკეთება ბუნებრივად ამჯერად, ” მე ვუთხარი, “ უბრალოდ კბილებს გამოვჭრი და ტკივილს გავუმკლავდები. ” ჩვენ ვისაუბრეთ უფრო მეტი მიზეზების შესახებ, რომლითაც მინდოდა ბუნებრივი მშობიარობა, მათ შორის, მედიკამენტების შესაძლო საფრთხეების ცოდნა და იმის სურვილი, რომ სრულად ვიცოდეთ ჩემი შვილის გაჩენის შესახებ.

“ სწორედ აქ არის თქვენი სირთულე, ” მან თქვა, “ დაბადება არ არის ის, რისი მოგვარებაც შეგიძლია და დაძაბულობა და შიში შეგიქმნის იმ ტკივილს, რომლისაც გეშინია. ”

რა რომანის კონცეფციაა! მე არასოდეს მქონია ამ პირობებში დაბადება. ჩემთვის ეს ყოველთვის იყო გადასალახი დაბრკოლება, გამოწვევა. ამ საუბარში მან სიხარულით ისაუბრა მის დაბადებებზე და იმის შესახებ, თუ რამდენად რთული იყო, მაგრამ სიამოვნებას იღებდა ისინი. მე არასდროს მიფიქრია დაბადების სიამოვნებაზე. საზოგადოებამ მითხრა, რომ მშობიარობა მტკივნეული იყო. ტელევიზორის შესახებ ჩემი პირველი მოგონებების შემდეგ, მშობიარობა საშინელი მოვლენა იყო, რამაც ქალები ქარიშხალში შეიპყრო, მიწაზე მიაქცია, როგორც წესი, საჯაროდ და უშუალო ტკივილებით. ტელევიზორის თანახმად, ფილმებში ქალები ყვიროდნენ, ტიროდნენ, წყალი გაჟონეს უნივერმაღების სართულებზე, მაგრამ მათ დაბადება ნამდვილად არ მოსწონდათ!

ამ მდგომარეობიდან გამომდინარე, ყოველთვის ვთვლიდი დაბადებას, როგორც გმირული ჩვენების შანსს, იმის შესაძლებლობას, დამტკიცებულიყო, რომ უფრო ძლიერი ქალი ვიყავი ტკივილის წინააღმდეგ ბრძოლისა და მედიკამენტების გარეშე გატარების გზით. საქმროს დედამ ამიხსნა, რომ ამგვარი შეხედულებისამებრ დაძაბულობა მომიწევს და სხეულთან ერთად ვიბრძოლებ, რაც იწვევს ტკივილს, რომელსაც აღარ სჭირდებოდა. მან ისაუბრა მოდუნებაზე და მისცა ჩემს სხეულს საშუალება შეესრულებინა თავისი საქმე და იმაზე, რომ არ ეშინოდა დაბადების.

ცოტა ხნის შემდეგ, უკვე შუაღამე გავიდა და მკლავებში მძინარე პატარა ბავშვივით ვუთხარი, რომ საწოლში უნდა ასვლა. როგორც ჩვენ ღამე მშვიდობას ვამბობდით, მან წიგნი გირჩიამშობიარობა შიშის გარეშედოქტორმა გრანტი დიკ რედმა, რომელიც მისი თქმით, მნიშვნელოვანი იყო მისი დამოკიდებულება დაბადებასთან დაკავშირებით.

იმ ღამით საუბარმა განაახლა ახალი ინტერესი მშობიარობის კვლევისადმი და ამჯერად გადავწყვიტე ბიბლიოთეკა ვმეცადინე, ვიდრე ინტერნეტი. მე ვთხოვე წიგნი, რომელიც მან რეკომენდაცია მისცაინა მაისის მშობიარობის სახელმძღვანელოინა მეის გასკინის მიერ, ცნობილი ბებიაქალი ტენესიდან და ერთადერთი ბებიაქალი, რომელსაც აქვს სამედიცინო პროცედურა, გასკინის მანევრი (გამოიყენება მხრის დისტოციის დროს), რომელსაც მისი სახელი დაარქვეს. ამ წიგნების შემოსვლის მოლოდინში, რიკი ტბის დოკუმენტური ფილმის ბმულს წავაწყდი,დაბადებული ბიზნესიდა უყურა მას ინტერნეტით.

ბიზნესის დაბადებიდან წარმოდგენილ იქნა ახალი პერსპექტივა სამედიცინო ჩარევებისა და ბუნებრივი მშობიარობის მნიშვნელობის შესახებ. ასევე პირველად ვნახე სახლში მშობიარობა და ვიყავი ჩაფლული. მე აღფრთოვანებული ვიყავი ამ ქალებით, რომლებმაც გააჩინეს და დაიჭირეს საკუთარი ჩვილები და თითქმის მაშინვე ფეხზე იყვნენ და დადიოდნენ. ეს იყო დაბადების ისეთი ლამაზი ვერსია, რომელიც არასდროს მიფიქრია.

მალე ჩემი წიგნები ბიბლიოთეკაში შემოვიდა და ორი დღის განმავლობაში ვყლაპავ მათ. დიკ რედსის წიგნიდან ერთი სტრიქონი ნამდვილად გამიტაცა იმ ქალისგან, რომელსაც მან კარიერის დასაწყისში მშობიარობის საქმეში დახმარება გაუწია. იგი მშობიარობის შემდეგ გვიან მივიდა სახლში და ცდილობდა მიეცა წამლები, რაზეც მან უარი თქვა. მშობიარობის შემდეგ მან ჰკითხა მას, რატომ არ იღებდა მედიკამენტებს, რადგან, როგორც ჩანს, იგი ბევრს მუშაობდა.

“ ეს არ მწყინს, ამას არ ნიშნავდა, ექიმი იყო? ” მან უპასუხა. ამ კითხვამ მისგან ჩამოაყალიბა, როგორც სამედიცინო პროფესიონალის კარიერა და მიყურებდა დღეების განმავლობაში. დაბადებას ნამდვილად არ უნდა დაეშავებინა? ფილმებზე რას იტყვით? რაც შეეხება დაბადების სოციალურ აღქმას? რაც შეეხება საკუთარ ტკივილს ჩემი პირველი დაბადების გამოცდილების დროს?

მე ვფიქრობდი ჩემი პირველი დაბადების მოვლენებზე და გულმოდგინედ ვაფასებდი მათ. რა თქმა უნდა, დაძაბული ვიყავი და, რა თქმა უნდა, ვებრძოდი შეკუმშვას. ყოველი შეკუმშვის დასაწყისში ვიძაბებოდი და ტკივილისთვის ვემზადებოდი. ალბათ ამან ხელი შეუწყო ჩემს ტკივილს და ამოწურვას. რაღაც აზრი ჰქონდა.

დიკ რედმა თავის წიგნში მოგვიანებით ურჩია მშობიარობის დასვენების სხვადასხვა ტექნიკა, ყბის მოდუნების ჩათვლით, რომელიც მან აღმოაჩინა, რომ საშვილოსნოს ყელზე იყო დაკავშირებული და მოდუნების შემთხვევაში, საშვილოსნოს ყელიც. დავიწყე ამის პრაქტიკა და ვმუშაობდი ჩემი მშვენიერი დაბადების ვიზუალიზაციისთვის მოდუნების ტექნიკით.

მე ასევე დავიწყე ინა მაის გასკინის წიგნის კითხვა და გამიტაცა მისი ჯგუფის ქალების დაბადების ისტორიებმა, რომლებიც ცხოვრობდნენ იმ ადგილას, რომელსაც ეწოდა “ მეურნეობა ” რომელიც ჰიპების ჯგუფმა დასახლდა ტენესისში. ეს ქალები დაბადებიდან სიხარულით გამოიყურებოდნენ და წიგნის სურათებზე ნაჩვენებია მშობიარობის მომღიმარი ქალები. ისინი ამ სახელწოდებით კი არ ეძახდნენ შეკუმშვას, არამედ მათ უწოდებდნენ “ ჩქარობს. ”

ამ ორმა წიგნმა დაიწყო მთელი პარადიგმის შეცვლა, თუ როგორ ვუყურებდი დაბადებას. დავიწყე მშობიარობის ხილვა არა როგორც გმირული მოვლენა, არამედ როგორც მშვენიერი, ბუნებრივი რამ, რისთვისაც უნდა დავისვენო და არ ვებრძოლო. მე ასევე მივხვდი, რომ მშობიარობისკენ დავიწყე არა შიშით, არამედ მღელვარებით. ბუნების მშობიარობისა და ქალების სიხარულით გამოწვეული ყველა ამბავი მთელ ახალ ნაკრებებს მაძლევდა, ან თვითონვე მსურდა მიზეზები.

დავიწყე ჩემი დაბადების წარმოდგენა ყოველდღე და ვვარჯიშობდი სახისა და მუცლის დასასვენებლად, რომ არ ვებრძოლო ჩემს შეკუმშვას. საბოლოოდ ასევე ვიგრძენი ნდობა ჩემი შესაძლებლობებისა და ჩემი სხეულის უნარისადმი, ბუნებრივად დაბადებულიყო.

ჩვენ ასევე გადავწყვიტეთ, რომ კარგი იქნებოდა, რომ გვქონოდა სარეზერვო გუნდი, თუკი ისევ დიდი ხნის დამქანცველი შრომა გვექნებოდა და ის ძალიან დაიღალა მწვრთნელისთვის, როდესაც დამატებითი დახმარება დამჭირდა. საბოლოოდ გადავწყვიტეთ დედაჩემი, ჩემი MIL და მისი და (რადგან მას კარგად ერკვეოდა მასაჟებში).

მე ასევე მოვამზადე “ დაბადების ჩანთა ” ჩემი რამდენიმე ძველი ფეხბურთის წინდით სავსე ჩოგბურთის ბურთებით საწინააღმდეგო წნევისა და დასვენების, გამათბობელი და გამაგრილებელი ბალიშების, ეთერზეთების, მწვანილის, საკუთარი ბალიშის, შრომის ტანსაცმლის, საკვებისა და სასმელების (კონტრაბანდული!) და iPod– ით. ჩემი შრომითი სია ან სიმღერები.

ბოლო ექვსი კვირის განმავლობაში ასევე დავიწყე მცენარეული ნაყენის მიღება, რომ კუნთები მომემზადებინა დაბადებისთვის. მოდუნებული ვიყავი, არ მეშინოდა და ვიცოდი, რომ ეს დრო სხვა იქნებოდა & hellip ;.

დარწმუნებული ვარ, ჩემი ვადის დადგომამდე ორი დღით ადრე, შეკუმშვით გავიღვიძე დილის 4 საათზე. არ მინდოდა ჩემი მეუღლის გაღვიძება, ამიტომ ვიჯექი საწოლში და ვათვალიერებდი მათ რამდენიმე საათის განმავლობაში. დილის 7 საათისთვის დარწმუნებული ვიყავი, რომ ეს იყო ნამდვილი. ჩვენ გადავწყვიტეთ ადრეული წირვა დაგვეწყო ეკლესიაში, რადგან არ ველოდით, რომ შრომა ძალიან სწრაფად განვითარდებოდა. მასა 7 საათსა და 30 წუთზე წავედით, ხოლო საათის განმავლობაში მასთან დაახლოებით 20 შეკუმშვა მქონდა. სახლისკენ გავემართეთ და დედას, დედას და მის დას (ჩვენი სარეზერვო გუნდი) მოვუწოდებთ მზადყოფნაში. მას შემდეგ, რაც დედაჩემი 5 საათის სავალზე იყო, მან მაშინვე დატოვა და მისმა ოჯახმა რამდენიმე რამ დაასრულა და შემდეგ ჩვენი გზით გაემართა.

შემდეგ, ერთი გართულება, რომელსაც არ ველოდი და არ მქონდა მომზადებული, მოხდა! მე ვემზადებოდი მტრული ექთნებისთვის, ექიმებთან ურთიერთობისთვის და დასვენებისთვის, და გვიანობამდე არ მივდიოდი საავადმყოფოში, მშობიარობის თავიდან ასაცილებლად, მაგრამ არ მოვემზადე ჩემი და-ძმისთვის!

როგორც ჩანს, ჩემი MIL ელოდა, რომ მშობიარობა უფრო სწრაფად განვითარდებოდა, ვიდრე მე, რადგან როდესაც მან გაიგო რომ ჩემი შეკუმშვა 5 წუთის შუალედი იყო, მალე საავადმყოფოში წასვლას აპირებდა და ის, ჩემი სიდედრი, სიმამრი, სიძეები და მეგობარი, რომელიც სტუმრობდა, ყველანი ჩვენი მყუდრო ერთი საძინებელი ბინისკენ გაემართნენ, რომ დამეხმარებოდნენ. გარდა ამისა, ჩემმა ძმამ, რომელიც მხოლოდ შაბათ-კვირას იყო ქალაქში, გადაწყვიტა გაჩერება. ამას გარდა, ჩემმა ჰაბის ძმებმა მოიწვიეს მათი რამდენიმე მეგობარი, რომლებიც ჩვენთან იმავე ქალაქში ცხოვრობდნენ. ორ საათში ორი სიძე გვყავდა, ექვსი და-ძმა, სამი მეგობარი, ჩვენი პატარა და ჩვენ ჩვენს პატარა ბინაში, უბრალოდ ვიჯექით და ველოდებოდი, როდის გამოვიდოდი ბავშვი.

გასაკვირი არ არის, რომ ჩვენს მართლაც ხალხმრავალ მისაღებში ჯდომა, სადაც 13 ადამიანი მიყურებდა შეკუმშვას, ზუსტად ისეთი ატმოსფერო არ იყო, რაც მე მჭირდებოდა და შრომა შეჩერდა. საბედნიეროდ, სასოწარკვეთილი ვიყავი, რადგან ვიცოდი, ამჯერად ამის გაკეთება შემეძლო. მე და ჩემმა მეუღლემ რამდენიმე მილი გავიარეთ ჩვენი ბინის კომპლექსის გარშემო, შემდეგ მოლის გარშემო, ყველაფერი რომ გაგვეყვანა სახლიდან. ჩემი შრომა არასდროს შეჩერებულა, მაგრამ განმეორებითი შეკუმშვა განვაგრძე მთელი დღის ხუთი წუთით დაშორებით. მთელი დღე ბებიაქალთან ვმოწმდებოდით და მან თქვა, რომ სანამ წყალი არ მქონდა გატეხილი, სახლში დარჩენა შეგვეძლო მანამ, სანამ შეკუმშვები არ დაგვიახლოვდებოდა.

ჩემს სხეულს ვევედრებოდი, რამე დამეჩქარებინა, მაქსიმალურად მოვისვენე გარშემო მყოფი ამდენი ადამიანი. ჩემმა ტკბილმა ჰაბმა დაუღალავად მიმიზიდა ფეხები და მხრები, გამატარა Gatorade, დადიოდა ჩემთან, მაგრამ ჩემი შეკუმშვები ხუთი წუთით დაშორდა.

ამ დროისთვის, 12 საათზე მეტი ხნის ნატურალური მშობიარობა, მე მშია და ისიც, და მშობიარობა კვლავ 5 წუთიან შეკუმშვას იტანდა. ვიცოდი, რომ სახლიდან ისევ გასვლა გვჭირდებოდა, ამიტომ მანქანაში ჩავჯექით და მანქანა დავიწყეთ. მე არ ვიყავი დარწმუნებული, სად მივდიოდით, მაგრამ ჩვენ გავჩერდით სპორტულ ბარში, სადაც საჭმელი გვქონდა და იმედი გვაქვს, რომ სპორტს ვატარებდით (ეს იყო კვირა, კიდევ ერთხელ, ასე რომ ფეხბურთი ჩართული იყო!). მე ვფიქრობ, რომ შეიძლება ერთადერთი მშრომელი ქალი ვიყო, ვინც სპორტულ ბარში წავიდოდა, მაგრამ ჩვენ … მარტო … ჩვენი ბოლო პაემანი სანამ ბამბინა მოვიდოდა!

მე მშია, მაგრამ მუცელი მშვიდად არ მქონდა მშობიარობისგან, ამიტომ ერთადერთი, რაც კარგად გამოიყურებოდა, იყო ქათმის თითები ცხელი სოუსით. (ამაზე ფიქრი ახლა მუცელს აწყნარებს, მაგრამ მაშინ მშვენიერი იყო!) შეკუმშვას შორის, მე ვჭამე ჩემი ცხიმიანი, შემწვარი ქათამი ცხელი სოუსით და ჩემს ჰაბს სენდვიჩი და ლუდი დავლიე. საჭმელმა (რატომღაც) მომცა განახლებული ძალა (მინიმუმ იმდენი, რამდენადაც შეიძლება მიღებულ იქნას საკვებიდან გამოკლებული საკვები) და კონტრაქტებმა თავიდან აიღო. სახლისკენ გავემართეთ და კიდევ რამდენიმე მილი გავიარეთ ბინის კომპლექსის გარშემო. როგორც ჩანს, შეკუმშვები უკვე ძლიერი იყო, ამიტომ სახლისკენ გავემართეთ, რომ საავადმყოფოსთვის ყველაფერი მზად ყოფილიყო. ახლა დაახლოებით 9 იყო.

რა თქმა უნდა, როგორც კი ყველას გარშემო ვიყავი, შეკუმშვა შენელდა ყოველ 5 წუთში. ეს წესი კიდევ რამდენიმე საათს გაგრძელდა მანამ, სანამ ჩემმა ძმებმა არ გადაწყვიტეს ქალაქის ცენტრში წასვლა და ყველანი ამოწურა. თავს საშინლად ვგრძნობდი იმისთვის, რომ ყველას ქალაქში ჩამოსვლა მოვახდინე, შემდეგ კი ამდენ ხანს ვმუშაობდი და ყველაფერს ვაკეთებდი, რომ სხეული დამეჩქარა. მშვენივრად ვასვენებდი მშობიარობას, ალბათ ძალიან კარგად და, მიუხედავად იმისა, რომ რეგულარული შეკუმშვა ჯერ კიდევ არ იყო მტკივნეული, მე შემეძლო მეთქვა, რომ ნელა ვითარდებოდი მუცლის ქვედა არეში დაძაბულობის გამო.

დაბოლოს, დაახლოებით 11:59 საათზე, თავი დავანებე იმ ფაქტს, რომ ამ ბამბინა არ მოდიოდა იმ ღამეს (დიახ, ამდენი დრო დამჭირდა!) დედაჩემი, რომელიც შუადღისთვის იყო იქ მისული, ჩემი MIL, სიმამრი და სიდედრმა ყველამ გადაწყვიტა დაისვენოს, და მე ეს კარგი იდეა მეგონა.

მივხვდი, რომ ბავშვი აშკარად არ მოდის იმ ღამით, იმედი მაქვს, დავისვენებდი მშობიარობის აყვანამდე, თუ ეს ნამდვილად შრომა იქნებოდა (ამ ეტაპზე ეჭვი მეპარებოდა.) მე და ჩემი მეუღლე საწოლში ვიწექით. არაფერს ქმნიდა მშობიარობას უკეთესი, ვიდრე უბრალოდ სიბნელეში იქ წოლა მისი ძლიერი მკლავებით მქონდა სულ მოდუნებული. მას ჩაეძინა და, მიუხედავად იმისა, რომ მე ისევ შეკუმშვა მქონდა, ზოგიერთის დასვენებაც შევძელი. ცოტა ხნით იქ დავწექი და ვფიქრობდი, თუ რამდენად ბედნიერი ვიყავი, რომ ჩვენი მეორე შვილი მყავდა, ასეთი საოცარი ქმარი და მშვენიერი გაფართოებული ოჯახი მყავდა (რაც შეიძლება შრომის დამაბრკოლებელი იყოს).

მე ახლახანს ვიწყებდი ძილიანობას, როდესაც იმის გათვალისწინებით, თუ რა იქნებოდა მისი პიროვნება, ბამბინამ გადაწყვიტა აეყვანა ყველაფერი (საბოლოოდ). ნახევრად ღრმა ძილისგან გამოღვიძებული ვიყავი იმით, რომ სხვაგვარი შეკუმშვა ჩანდა. ეს არ მწყინს, მაგრამ მე შემეძლო მეთქვა, რომ საშვილოსნო უფრო ძლიერად მკაცრდებოდა ვიდრე ეს იყო. ეს დაახლოებით ერთ წუთს გაგრძელდა, მაგრამ 20 საათის შრომის შემდეგ, მე არ ვიყავი დარწმუნებული, რომ ისევ დავიწყე ძირფესვიანობა …

იყო კიდევ ერთი … ნამდვილად შეკუმშვა! კიდევ რამდენიმე დავრჩი იქ, კონცენტრირებული ვიყავი ნება გამეშვა და დამშვიდებულიყო და საბოლოოდ გადაადგილება დამჭირდა. ავდექი და ჩემი აბაზანისკენ წავედი. ახლა ვგრძნობდი შეკუმშვების სიმძაფრეს და, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ბევრად უფრო ძლიერი იყვნენ, მათ ისე არ ავნეს, რომ დასვენების მიზნით ჩემი სრული ფოკუსირება მოითხოვეს.

ყოველი შეკუმშვით პირსახოცის საკიდზე წინ და უკან ვბრუნდებოდი, რბილად ვღელავდი. ძალაგამოცლილი ვიყავი, მაგრამ ენერგიის ახალი ტალღა დამეუფლა, რადგან მივხვდი, რომ საბოლოოდ მშობიარობამ უნდა მოიმატოს. დაახლოებით ნახევარი საათის შემდეგ (დაახლოებით 1:30 საათზე) ვღრიალებდი ისე, რომ გავაღვიძე ჩემი ღარიბი დედა, მილ და სიდედრი, რომლებიც ფხიზლად მეხმარებოდნენ მოდუნებაში ყოველი შეკუმშვის შედეგად. თითოეული მათგანის დასაწყისში თითოეული დედა ფეხს იჭერდა, ხოლო ჩემი რძალი ხელებს მიჭერდა და მასაჟი მიწევდა სანამ შეკუმშვა დამთავრდებოდა. მარტო ამან შრომა თითქმის ღირდა!

კონტრაქტების აღება გაგრძელდა და დაახლოებით 2:30 საათზე ჩემი უმცროსი სიძე მოკლედ შემოვიდა ბინაში პირსახოცების ასაღებად, რადგან ისინი ცხელ აბაზანაში იყვნენ. (შემიძლია მხოლოდ ვთქვა, რამდენად აღფრთოვანებული ვიყავი, რომ ცხელ აბანოში გათიშეს, როდესაც მე მქონდა შეკუმშვა და ვერ ვხვდებოდი საკუთარ თავს … ოჰ, ეს მიყვარს!)

“ შენ საშინლად გამოიყურები, ” მან თქვა, მისაღებში გადიოდა და შეკუმშვის დროს დივანზე მხედავდა. მოგვიანებით გავიგე, რომ ის გულისხმობდა იმას, რომ შეკუმშვა მტკივნეულად გამოიყურებოდა და თანაგრძნობას გამოხატავდა. ნარევიგზამან ეს თქვა, ის ფაქტი, რომ შუა ღამე იყო და ის ფაქტი, რომ თითქმის 24 საათი მქონდა მშობიარობა, ისტერიულად მეცინებოდა.

ვისაც მშობიარობის დროს არ გაეცინა, გირჩევთ მას! სიცილმა გონება მშობიარობისგან მომიშორა და ყბა მოადუნა (მადლობა ექიმ დიკ რიდს) და ვიგრძენი საშვილოსნოს ყელის გაფართოება. ამ ეტაპზე, კონტრაქტებმა ნამდვილად დაიწყო აწევა და მოდიოდა ყოველ რამდენიმე წუთში და თითო წუთით მაინც გრძელდებოდა. მე ჯერ კიდევ ვყოყმანობდი საავადმყოფოში წასვლას, მაგრამ მე შემეძლო ყველას ეთქვა, რომ ანტისხალებდნენ, წუხს, რომ ბამბინას დებიუტი იქნებოდა ბინაში (ასე ცუდად იქნებოდა?).

უხალისოდ დავთანხმდი წასასვლელად მზადებას, მაგრამ ჯერ შხაპი მინდოდა. ჩქარი შხაპი მივიღე, ხალათი ჩავიცვი და საყვარელი ოფლები ჩავიცვი და დავრწმუნდი, რომ ყველაფერი ჩვენს საავადმყოფოს ჩანთაში იყო. ჩემმა ქმარმა, რომელსაც ამ ეტაპზე საკმაოდ ეძინა, მანქანა დატვირთა და ჩვენ გავედით. მანქანაში ჩასხდომისთანავე ღებინება დავიწყე. ამ ეტაპზე მოხარული ვიყავი, რომ გზაში ვიყავით, რადგან პირველი მშობიარობიდან ვიცოდი, რომ ღებინება გარდამავალი პერიოდის დაწყებას ნიშნავდა. ჩემმა შესანიშნავმა ქმარმა უკანა სავარძელზე ყოველი შეკუმშვა დამიწყო და სუნთქვაში მეხმარებოდა, ხოლო დედამ, რომელიც ასევე იყო ლამაზის მწვრთნელი, რამდენიმე რამ შესთავაზა, რომ ჩემთან შეეცადა. მივხვდი, რომ ნათქვამია “ როგორ ” ძალიან დაეხმარა, ამიტომ ვთქვი, რომ ყველა შეკუმშვა.

საავადმყოფოში დილის 4 საათზე მივედით და კიდევ ერთხელ დავიწყეთ მშვენიერი შემოწმება, რაც ჩემი საყვარელი ნაწილი იყო (შენიშვნა: სარკაზმი). კიდევ ერთხელ მოგვიწია გადაუდებელი დახმარების შესასვლელთან მისვლა (არ შეიძლება ჩემი შვილები მოვიდნენ ჩვეულ სამუშაო საათებში?) და გაუმკლავდეთ ღამის ცვლის ექთნებს. ლითონის დეტექტორის გავლა მოგვიწია და ჩანთები მოძებნეს ვინ რა იცის. ბუნდოვნად მახსოვს რამის ჩხუბი ჩხრეკისა და კრუნჩხვების შესახებ და იმის შესახებ, თუ როგორ გააკეთეს ისინი ჩემი მშობიარობის მთელი დღის შემდეგ. (შემდეგ ისევ, ამ ეტაპზე იარაღის ძებნა ჩემთვის შეიძლება ცუდი იდეა არ ყოფილიყო).

ბოლოს საავადმყოფოში ჩავედით და შემდეგ ყველა შესანიშნავი ფორმის ხელმოწერა მოგვიწია. არა, მე არ მსურს რაიმე ქსოვილების, სითხეების და ა.შ. დავეხმარო, რომლებიც შეიძლება გაჩნდეს დაბადების შედეგად. არა, არ მინდა, რომ ჩემი დნმ გამოიყენონ კვლევითი მიზნებისათვის და ა.შ. სად მოდის ისინი ამ კითხვებზე? აშკარად მახსოვს ღამის ღარიბი მიმღების წარმომადგენელს რომ ვკითხე, იყო თუ არა ის სადისტური კომიტეტის წევრი, რომელმაც შექმნა 24-გვერდიანი ნიშანი, რომელიც მოიცავს ასეთ გიჟურ კითხვებს.

მან სამაგიეროს გადახდა მკითხა, დარწმუნებული ვარ თუ არა მშობიარობაში და მითხრა, რომ ალბათ მოსაცდელ ოთახში უნდა დავჯდე, რომ დარწმუნებულიყო. მას შემდეგ, რაც შეკუმშვა დავამთავრე, მას შევხედე, რომელიც, ჩემი აზრით, საკმარისად დამაჯერებელი იყო, რადგან მან მედდასთან დარეკა, რომ ჩამოვიდა სავარძელში, რისთვისაც მადლიერი ვიყავი ამ ეტაპზე.

ამ ეტაპზე მე შუა პერიოდში ვიყავი და ვიწყებდი იმ მშვენიერ ნახევრად ცნობიერ მდგომარეობას, რაც მოხდა ბიძგების ფაზაში. ვცდილობდი კონცენტრირებული დარჩენილიყავი და მეთქვა ექთანი, რომელიც მიბიძგებდა ყველა იმ საკითხზე, რაც ჩემს (8-გვერდიან) დაბადების გეგმაში იყო.

“ ეს კარგია, ” მან თქვა, “ ჩვენ ყველამ უკვე წავიკითხეთ. ” მართლა? Რამდენად მშვენიერი. საბოლოოდ ვენდობოდი, რომ ყველაფერი კარგად იქნებოდა და უბრალოდ ჩაბარდა ჩემი შრომის ძალა და ზონაში გავედი. მას შემდეგ, რაც ოთახში შევედით, მე მოვიკრიბე, გატორადეს სასმელი დავლიე და i-pod ჩავიცვი. მათ უნდოდათ, რომ მე დავმჯდარიყავი და მონიტორთან მივსულიყავი, რომ დაენახა ჩემი შეკუმშვის სიძლიერე და ამ ეტაპზე მზად ვიყავი დასაჯდომად, რადგან შეკუმშვები საკმარისად ძლიერი იყო, რომ ფეხების ზედა ნაწილში ვგრძნობდი მათ და ისინი გარკვეულწილად დასუსტდა.

ჩემმა ბებიაქალმა მკითხა, შეიძლება თუ არა ჩემი შემოწმება და გამომიცხადა, რომ 8 სანტიმეტრი ვიყავი. კიდევ კარგი ამბები! ვიცოდი, რომ შრომა პროგრესირებდა, მაგრამ პირველი მშობიარობის შემდეგ მეშინოდა, რომ მხოლოდ 5 სანტიმეტრზე ვიქნებოდი. კითხვისგან ვიცოდი, რომ გადასვლის დაწყებისთანავე, ის ჩვეულებრივ 2 საათზე მეტხანს არ გაგრძელებულა, ამიტომ ვიცოდი, რომ სახლში ვიყავი.

წყალი ჯერ კიდევ არ მქონდა გატეხილი და მე ვუსმენდი ჩემს მუსიკას, რომელიც მთლიანად იყო ზონირებული საავადმყოფოს საწოლში. ბებიაქალმა მითხრა, უთხარი, წყალი გამიფუჭდა თუ არა, და წავიდა წყლის დასალევად. ამ გზით ვმუშაობდი დაახლოებით ერთი საათის განმავლობაში, თუმცა, როგორც ჩანს, ნაკლები იყო, რადგან ამ დროისთვის ჩემი დროის აღქმა გაურკვეველი იყო. დილის 5:15 საათზე, მშობიარობიდან 25 საათში მეტი ხნის განმავლობაში, თბილი სიბრალული ვიგრძენი და ვიცოდი, რომ წყალი გამიფუჭდა. ამავდროულად, ვიგრძენი, რომ ბამბინას თავი ღრმად ჩასულა მშობიარობის არხში. ვიცოდი, რომ ბებიაქალს უნდა ვუთხრა, მაგრამ მეორე ეტაპზე იმ მშვენიერ (და ამას ნამდვილად გულწრფელად ვგულისხმობ) ბუნდოვან ფაზაში ვიყავი. (დარწმუნებული ვარ, რომ ჩვენი სხეულები ამას აკეთებენ ისე, რომ ამ ეტაპზე არ გვახსოვს რაიმე ტკივილი, რადგან ამ ეტაპზე მე აღარ ვგრძნობ ტკივილს და მხოლოდ სასწრაფოდ ვგრძნობდი თავს დავადექი და ერთიანი ყურადღება გავამახვილე ამ მისიაზე). ამ მომენტში პირველად პანიკაში ჩავვარდი მშობიარობის დროს და ეჭვი მეპარებოდა, რომ ამის გაკეთება შემეძლო. სავარაუდოდ, ყველა ქალს აქვს ეს შეგრძნება უბრუნებელი მომენტიდან და მე ხმამაღლა განვაცხადე, რომ მინდოდა წამალი & hellip ;.

ბებიაქალი დაბრუნდა და გადაწყვიტა ისევ გამემოწმებინა. როგორც კი მან ფურცელი ასწია, მიხვდა, რომ მე ვუბიძგებდი და რაღაცნაირად ანიშნა ექთანს. მყისიერად, პატარა ოთახი ივსებოდა ექთნებით (რომლებმაც მოგვიანებით შევიტყვე, რომ ბუნებრივი მშობიარობა სურდათ, რადგან მათ ეს ადრე არ ენახათ). მედიკამენტების იმედი არ გვაქვს ახლა! ჩემი დაბადების გეგმის შესაბამისად, მათ არ ჩამოაგდეს უზარმაზარი შუქები და ოთახი გაჩუმდა. მე არავის ვიცოდი, გარდა ჩემი ქმრის ყოფნისა. ძალიან მინდა, რომ ამ ნაწილის ადეკვატურად აღწერა. ჩემმა პირველმა ექიმმა ერთხელ აღწერა ეს ნაწილი, როგორც “ დაბადება არის თქვენი საბოლოო რეალობა, ” და მიუხედავად იმისა, რომ მე არ მომწონს ბევრი სხვა რამ მის შესახებ, ეს ციტატა ყოველთვის შესაფერისი ჩანდა. მედიკამენტური ბიძგების ეს ეტაპი იყო დრო, როდესაც მე ინტენსიურად ვიცოდი ცხოვრების რეალობა, მაგრამ, ერთდროულად, მას რატომღაც ხელიდან ვუშორებდი.

წარმოდგენა არ მაქვს რამდენ ხანს გაგრძელდა ბიძგების ფაზა, როგორც ჩანს, მხოლოდ რამდენიმე წუთი იყო, თუმცა მოგვიანებით მითხრეს, რომ დაახლოებით ნახევარი საათი გაგრძელდა. ისეთი სურეალისტური გრძნობა იყო, რომ გრძნობდა ბამბინას დაბადების არხში ჩამოსვლისას. ბიძგი საკმაოდ მარტივად მოვიდა და ამ ეტაპზე არა ჩემი სხეული უნდა გამებრძოლო, არამედ გონება. ჩემს სხეულს ჰქონდა ყოველგვარი ინსტიქტი, რომ გამოეყვანა ბამბინა და სწრაფად გამოეყვანა იგი, მაგრამ გონება მაინც ეჭვქვეშ ედგა ეჭვს, რომ ამის გაკეთება არ შემეძლო და ამან შემიკავა თავი. მე ვიძახი, მაგრამ არა ძნელი, ნამდვილი დაბადების შიშით.

ერთბაშად დავრწმუნდი, რომ ვაპირებდი ჩემს თავს და რომ ჩემი უკანა მხარე აფეთქდებოდა პროცესში, მივხვდი, რომ თუ ეს მძაფრი სენსაცია ოდესმე შეჩერდებოდა, რეალურად უნდა დამეძგერა. მე ვერ გეტყვი ამ მომენტის შიშს, პირველად დაბადების შეგრძნება. მე შეგნებულად ჩაბარდა ჩემს სხეულს, მივხვდი, რომ საბოლოო ბიძგი მტკიოდა, მაგრამ ამის გაკეთება მაინც. საუკეთესო შედარება, რაც შემიძლია გავაკეთო ამ მომენტში არის როლიკებით ტროტუარზე, როდესაც ყველაზე მაღლა ვარდნა ვარ, როდესაც წამში პანიკა გაქვს და გინდა ჩამოხვიდე (იქნებ მხოლოდ მე!), მაგრამ არჩევანის საშუალება არ გაქვს და გაუშვი. ჩემთვის სულიერადაც, ეს მომენტი იყო უზარმაზარი გაკვეთილი გათავისუფლების დროს, რაც, როგორც ჩანს, შეუძლებელია. როგორც კი ჩაბარდა ჩემს სხეულს და პირველად ვუბიძგე პირველად, ვიგრძენი ის სამარცხვინო “ ცეცხლის ბეჭედი ” და თავი გვირგვინდება. (ეს არის ის, რაზეც დაიწერა ეს სიმღერა? “ და ის დაიწვა, დაიწვა, დაიწვა, როგორც ცეცხლოვანი ბეჭედი … ”). კიდევ ერთი მსუბუქი ბიძგით, ის გავიდა სამყაროში და ჩემი დაბადების გეგმის თანახმად, მუცელზე იწვა.

სასწრაფოდ განიმუხტა ზეწოლისა და ზეწოლისგან. წამით დამჭირდა რეალობასთან დაბრუნება და ემოციების ყველაზე მძაფრი სიბრაზით ვიყავი სავსე. მე პირადად შემიძლია დავადასტურო ის ფაქტი, რომ ეს ემოცია გაცილებით ძლიერი და მყისიერია არამკურნალო მშობიარობით, ვიდრე თუნდაც ეპიდურალური დაავადება. მყისიერად დავკავშირდი და მაშინვე შემიყვარდა ჩვენი პატარა ბამბინა. ჩვენ მისი ოჯახი განვაცხადეთ, რადგან არავის ვუთხარით (თუმცა ისინი ფსონებს აკეთებდნენ). მე მომიწია მისი ხელში ჩაგდება და მეძუძური, და პლაცენტამ დაახლოებით 10 წუთის შემდეგ ბუნებრივად მშობიარა. ისინი დაელოდნენ ტვინის გაჭრას მანამ, სანამ ის არ შეწყვეტდა pulsing და გაიწმინდა და შეაფასა იგი ჩემს მუცელზე.

ბამბინა დაიბადა საავადმყოფოში მისვლიდან ორი საათის შემდეგაც და მე არასდროს მიმიღია IV, ეპიდურული, პიტკოინი ან რაიმე სხვა ჩარევა. ჩვენი დაბადების გეგმის შესაბამისად, მან არ მიიღო ვიტამინი K ან hep B და მათ სინამდვილეში სთხოვეს რაიმე ტესტის გაკეთება ან რაიმე სხვა რამის გაკეთება.

ჩემს კალთაში ვუყურებდი ჩემს ლამაზ პატარა გოგონას და ემოციურად ვტიროდი. ის ისეთი სრულყოფილი იყო, ჩემი დაბადებაც იმდენად სრულყოფილი იყო და ვგრძნობდი, რომ ამან როგორღაც შეამსუბუქა ჩემი პირველი დაბადების გამოცდილება. მე ასევე მივიღე ენერგიის წარმოუდგენელი ტალღა, რაც პირველი, მედიკამენტური მშობიარობის დროს არ მქონდა მიღებული. ვიგრძენი როგორ შემეძლო მარათონის სირბილი, თუმცა სინამდვილეში მხოლოდ მშობიარობიდან მხოლოდ 30 წუთის შემდეგ მივდიოდი აბაზანისკენ, რათა მესაკუთრე. (მეუბნებიან, რომ ეს შესანიშნავი მიღწევაა) საბედნიეროდ, peering იმას ნიშნავდა, რომ ექთნებს აღარ მოუწევთ მეთვალყურეობა, რისთვისაც მადლობელი ვიყავი.

ერთ საათში გადაგვიყვანეს ჩვენს ოთახში, რომელშიც დავრჩებოდით შემდეგი 24 საათის განმავლობაში. ოდნავ ვგიჟდებოდი, რომ უბრალოდ სიარული არ შემეძლო და მისი ინვალიდის ეტლში ტარება არ შემეძლო, მაგრამ ბამბინას არასდროს დაუტოვებია ჩემი მხედველობა და მშობიარობიდან ძალიან ბედნიერი ვიყავი. მიუხედავად იმისა, რომ საერთოდ არ მეძინა ჩემი 26-საათიანი მშობიარობის დროს (რაც დაახლოებით 5 მილი სიარულს გულისხმობდა), ენდორფინებისა და ადრენალინის ნარევი ძალზე ძლიერი იყო, რომ მეძინა. მე იქ საწოლში ვიჯექი და მას მშობიარობიდან პირველი ხუთი საათის განმავლობაში ვატარებდი, თან მშვენიერი იყო.

ღარიბი ჰობი ასე არ გაუმართლა, რომ ემოცია მოიმატა და ის 26 – საათიანი მწვრთნელის შემდეგ დაიღალა. მისი ოჯახი სტუმრების მოსვლისთანავე მოვიდა, როდესაც ოთახები გადავიტანეთ, შემდეგ კი წასვლა მოუწიათ, რომ სახლში დაბრუნებულიყავით. დედაჩემი ბამბინოსთან ჩვენს ბინაში იმყოფებოდა და ჩვენ მარტონი ვიყავით დასასვენებლად. მას მაშინვე ჩაეძინა, მე კი გაღვიძებული ვიყავი და ჩვენს პატარა გოგონას ვეჭიდე. ჯერ კიდევ მახსოვდა, როგორ ცდილობდნენ ბამბინოს დაბადებისთანავე საავადმყოფოში სანერგეში წასვლას და ცდილობდნენ მის მიყვანას, თუ მეძინებოდა, ამიტომ არ მინდოდა დაძინება.

ისევ მივხვდი, რომ შიმშილი მქონდა და საბედნიეროდ, როგორც კი საუზმე შემოიტანეს ოთახში. ბამბინას ჩემს კალთაში ეძინა, როცა საუზმე ვჭამე და დავისვენე. მაშინ მზად ვიყავი სახლში წასასვლელად, მაგრამ ერთი ღამე მაინც უნდა დავრჩენილიყავი. იმ დღის მეორე ნახევარში ჩვენ მეგობრები გვყავდა სტუმრად ბამბინას შესახვედრად, თუმცა ბამბინოს მისასვლელად არ ვუშვებდით მას, რადგან არ გვინდოდა საავადმყოფოში (მე მაინც საავადმყოფოები არ მიყვარს).

მეორე დილით, მისი დაბადებიდან დაახლოებით 24 საათის შემდეგ, ბამბინასთან ერთად საავადმყოფო დავტოვეთ და სახლში წავედით, რომ ჩვენი პატარა ბამბინი პირველად გვეყოლა. მიუხედავად იმისა, რომ ეს რთული იყო, მე მიყვარდა ჩემი ბუნებრივი საავადმყოფოში დაბადება და ვიცოდი, რომ ამას კვლავ გავაკეთებდი!

მე გავხდი ბუნებრივი მშობიარობის ღიად დამცველი და ამაზე ვისაუბრე ვინც მოუსმენდა. განსაკუთრებით მომწონდა ორსულ ქალებთან საუბარი მშობიარობის სასიხარულო პერსპექტივის გაზიარების იმედით, განსხვავებით მათგან, რომლებიც ალბათ სასურსათო მაღაზიაში ისმოდათ სრულიად უცხო ადამიანებისგან.

დააჭირეთ აქ, რომ წაიკითხოთ ჩემი მესამე ბავშვის საკეისრო კვეთის შესახებ.